CHISTES

empecemos con buen humor...

un ciego que entra en la cocina, eso que toca el rallador y dice, quien ha escrito esta jilipollez??



Papa, que es el eco??
el unico que tiene cojones contestarle a tu madre niño!!!!




En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conducto: No le da verguenza? (le enseña el alcoholimetro y marcaba 3,45)
¡¡¡Coñño, las cuatros menos cuarto, mi mujer me mata!!!



y el largo


Suena un móvil en una sauna repleta de hombres. Uno de ellos lo coge y contesta:

-¿Dígame?

-Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal
-¿Hola?
¿Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?

-¿Cuánto vale?-Pues 3.000 euros - Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío
- Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de cochesy pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro,así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho.

¿Cuánto vale el coche con la oferta?

-Sólo 60.000 euros, pero es un coche fantástico Bueeeeno, cmpralo, y pide los accesorios ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

-La mujer, envista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse: Cariño,

¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros?

Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Bueeeeno, pero no pidas nada más ¿eh?

-Sí, si, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho

- Yo también te quiero. Un besito. Hasta luego

-Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

....................................¿De quién es este
móvil?

muy buenos javi

Yo es que soy muy mala y no me acuerdo de los chistes pero estoy seguro que entre alguno de vosotros podreis hecharle un tercio a javi-con jiijiijjiiji

Mamme escribió:Yo es que soy muy mala y no me acuerdo de los chistes pero estoy seguro que entre alguno de vosotros podreis hecharle un tercio a javi-con jiijiijjiiji

estoy esperando, pero no se pican Mamme



ahi va otro.


Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

Una mujer, en una fiesta de lujo suspiray se oye, ainsssssssssssssss!!!
A lo q un caballero le dice:
- Suspirais?
Y la mujer le responde:
- No, aún no, nos quedamos un poco más.

jajajaj, me parto yo sola!! jajajjajaja


Dos mujeres en la calle se encuentran y comienzan a hablar sobre el trabajo de las hijas, una ejecutiva y otra prostituta. La madre de la ejecutiva comienza:
- Uy!!! Pues mi hija es una maravilla, entró en su empresa hace 2 años como ayudante administrativa, al mes ya la habían ascendido a administrativa y así poco a poco, y fijate, después de dos años ya es directora de la empresa tienes 2 casa, un chalet, 3 coches y es muy feliz. ¿Y tu hija? ¿qué tal?
- Pues chica, igual de puta que la tuya pero con menos suerte
jajajjajajajaja
jajajajajajaja
jajajajajajajaj

un tio que entra con dos mujeres en la pizzeria y dice el tio....
dos pizzas
¿familiares?
no, son putas pero tienen hambre

___________________

doctor yo que padecia, acuario, sagitario, escorpio o que?
no hombre no, usted lo que tiene es cancer

los dos amigos que se ven en la calle despues de 15 años, uno era medio analfabeto y el otro tenia 5 carreras y licenciado en derechos humanos y sociales. se van de viaje los dos en tren, a esto que el amigo inteligente esta muy aburrido y se le ocurre hacer un juego con su amigo de toda la vida, el medio analfabeto.

Mira Manuel, vamos a jugar a las preguntas.
el Manuel lo mira y le dice: Oye con 5 carrera que tu tienes, licenciado en derechos humanos y sociales, tu te crees que yo......
lo corta el amigo inteligente y le dice, Manuel tu no te preocupes por eso, si tu no haciertas la pregunta que yo te haga, me das 6€, y si yo no hacierto la que tu me hagas, te doy 60€.

Manuel se lo piensa y dice, jugemos.

*Pregunta del inteligente: ¿Cuanto son 4x4?
manuel: mmmm.... 4+4 son 8, me llevo 1, divido por 3, multiplico por 4. ¡¡¡¡¡¡Yaaaaaaa!!!!!!!! 84

*Inteligente: no hombre no, son 16. dame los 6€.
Ahora te toca a ti.

*Manuel: ea, po dime cual es el animal que sube a la montaña con 4 patas y baja con 2.

*inteligente: mmmm, psss, joer, pues no tengo ni la mas minima idea, toma tus 60€

*Inteligente. Bueno a todo esto y ¿que animal es ese?

*Manuel: toma 6€ porque no tengo ni Put_a >Idea que animal es.

la rubia que pide una pizza, cuando viene el motero con la pizza, le pregunta a la rubia, ¿en cuantos trozos se la corto, en 4 o 6? la rubia le contesta:

en 4, 6 son muchos trozos

En un Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiares de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!

- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

(No me gusta jugar con estas cosas pero... es que el médico tiene tela jajaja)

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo.. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
_______________________________________________________________________________

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
_________________________________________________________________________________

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
________________________________________________________________________________

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
_____________________________________________________________________________________

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
__________________________________________________________________________________

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
_________________________________________________________________________________

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
____________________________________________________________________________________

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
_________________________________________________________________________________

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
______________________________________________________________________________________

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
___________________________________________________________________________________

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
______________________________________________________________________________________

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
___________________________________________________________________________________

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
___________________________________________________________________________________-

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
____________________________________________________________________________________

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
___________________________________________________________________________________

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
____________________________________________________________________________________

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

- ¡Ay doctor, tengo un problema!
- ¿Sí? ¿Cuál es?
- ¡Que se me han puesto los testículos muy gordos! ¿Qué hago?
- Pues decirle a su mujer que mame en lugar de soplar.

Hay va uno , por colaborar en esta sección:
Mujer
muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.

Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario
y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica,
con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...

La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años,
colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño,
también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los
oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra
preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde:

HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y
EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Tres blondas modelos se encuentra pérdidas en una isla.
No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
- Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una...
La primera de ellas dice: ¡Hazme inteligente para poder volver a casa!
- ¡Concedido!, dice el Genio.Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa...
La segunda exclama: A mí­ dame MAS inteligencia que a la otra
- Sea
Y la convierte en una inquieta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno le dice el Genio a la última.
Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aquí­ vamos...
Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.